Um momento...

Que não me percebam eu até compreendo... Em parte a culpa também é minha que pouco fou nada falo de mim... por mais que me morda por dentro...

Mas que não tentem perceber e que venham para cima de mim com julgamentos e grandes teorias, fundamentadas no suposto conhecimento da minha pessoa...isso é que eu não consigo aguentar...

Especialmente, porque se me conhecessem realmente (como acham que conhecem) perceberiam que muitas vezes do que preciso é de alguém que tente perceber, mesmo que não perceba, ou que não diga nada simplesmente... que me abrace ou me deixe falar e chorar...

Mas parece que afinal não me conhecem realmente... pois em vez de me sentir apoiada...sinto o contrário...pois raramente a conversa não termina com um "sermão", nem sempre coerente com a realidade (uma realidade que nem tentam conhecer)... E se já estava mal... melhor não fico de certeza...

Ou talvez eu esteja a ver as coisas mal... se calhar é de propósito...para que eu chore...e as lagrimas me lavem o rosto...

Talvez seja isso...e sou só eu quem não compreende... O pior é que chorar sem colo não consola ninguém...

E é assim... que se falo pouco de mim... passo a falar menos ainda... porque afinal... ninguém quer ouvir realmente... e ficar calada é bem mais fácil para mim... mesmo que doa.

a inspiração anda-te à flor da pele alguém te inspira e eu até consigo deduzir quem sem que mo digas embora não deixes de me mostrar as palavras que lhe dedicas na verdade insistes em faze-lo e eu não sei negá-lo porque sempre fui mais curiosa que racional e prefiro saber por mais que doa que estupida que sou um dia fui eu quem te inspirou mas isso já não acontece muito tempo passou desde então acho até que deixou de acontecer ainda antes de deixarmos de ser um só ser e embora tenhas deixado de te inspirar em mim eu nunca consegui habituar-me não consegui sair do mesmo sítio e continuo ainda hoje a desejar que me olhes e te inspires como noutros tempos por mais que tente caminhar e acredita que estou sempre a tentar a verdade é que não estou a conseguir e quando finalmente o estava a fazer mesmo que ainda calmamente voltaste e por mais estupido que pareça voltei a dizer que sim e o sim seria ainda maior se não lutasse constantemente com a minha irracionalidade felizmente cheguei tarde embora ainda hoje me doa e me custe perceber que o meu duplo não não te afectou jamais afectará desta vez vieste para ficar como que para manter uma amizade que sempre me pareceu e parece unilateral porque os nossos feitios não se entendem de perto e também porque o que preciso talvez sejas a única pessoa que não me possa dar afinal como pode aquele que fere curar as feridas mas continuo a ficar e a não fugir de ti e até a querer-te nos meus braços e a querer sentir-te e os passos que caminhei para me afastar perderam-se juntamente comigo e tudo voltou ao antes e as feridas quase fechadas abriram-se e o pior é que dizes precisar de mim quando na verdade sou eu quem te precisa e se torna aos poucos dependente quem não sai do lugar enquanto tu estás sempre nessa montanha russa de emoções que tão depressa desce como sobe e que mal te dá tempo para te recordares do que fomos foi ou até mesmo foste já me inspiraste e ainda rondas o meu pensar mas aquilo que um dia me inspirou hoje faz-me chorar ainda magoando como sempre por mais que finja e mantenha a mascara de quem nada sente já não quero inspirar-me por mais que queira já não quero que fales por mais que queira ouvir-te já não quero ficar por mais que te pense so quero caminhar e sair de onde estou porque aqui já não posso estar porque aqui não tenho ninguém estou só ou assim me sinto porque aqui não sei quem sou...

Estive a pensar e cheguei a uma conclusão...

Penso demais...

Planeio de mais...

Faço projectos de mais...

Enfim...gasto tempo e energias que não devia...

Depois...?!

Bem... depois talvez a teoria não me convença, ou eu não me atreva a pô-la em prática...

e pronto...ficam os pensamentos, planos e teorias por concretizar...

Não há duvida...penso demais!!!

Tenho que mudar isso...

Vou pensar nisso...

"Elizabeth: So what's wrong with the Blueberry Pie?

Jeremy: There's nothing wrong with the Blueberry Pie, just people make other choices. You can't blame the Blueberry Pie, it's just... no one wants it.

Elizabeth: Wait! I want a piece."

in My Blueberry Nights

Apetece-me gritar...Apetece-me gritar bem alto para que todos...especialmente aqueles que considero amigos, me consigam ouvir...mas, mais do que isso, entender...

DESCULPEM LÁ se sou bruta a falar, mas sincera no que sinto...

DESCULPEM LÁ se não vivo em constantes romances e valorizo a amizade, por mais decepções que tenha...

DESCULPEM LÁ se mesmo com desilusões, continuo a perdoar porque gosto de o fazer e me sinto bem assim...

DESCULPEM LÁ se mesmo quando estou triste sorrio, porque tenho vontade de continuar...

DESCULPEM LÁ se não gosto que me vejam chorar, mas prefiro chorar a não sentir...

DESCULPEM LÁ se também eu quero ter alguém ao meu lado, mas não ando loucamente em busca de um conto de fadas em cada segundo da minha vida...porque no meu conto de fadas as coisas acontecem e não se procuram...

DESCULPEM LÁ se só me apaixonei uma vez e pelos vistos me enganei e as coisas não são como eu pensava...

DESCULPEM LÁ se tenho os meus medos e cobardias...

DESCULPEM LÁ se dou importância ao passado, porque não foi, mas é, aquilo que sou...

DESCULPEM LÁ se recordo , e quero recoradar, aquilo que gostei de viver...

DESCULPEM LÁ se gosto das coisas que faço e faço o que gosto...

DESCULPEM LÁ se não valorizo uma noitada de copos e música com volume no máximo...

DESCULPEM LÁ se acredito que é possivel divertir-nos sem beber, pois são as pessoas que fazem o momento...

DESCULPEM LÁ se não faço dramas com cada acontecimento menos bom que me acontece...

DESCULPEM LÁ se acredito nas coisas simples e se também eu sou simples...

DESCULPEM LÁ se gosto de sorrir e agrada-me ser simpática...

DESCULPEM LÁ se não ligo a modas e não faço por parecer uma estrela da televisão...

DESCULPEM LÁ se sou apenas mais um ser que se perde no meio da multidão...

DESCULPEM LÁ se gosto de ser criança e não me sinto adulta...

DESCULPEM LÁ se gostava que gostassem de mim por aquilo que sou...

DESCULPEM LÁ se sou assim...e gosto de quem sou...

Não!

Eu não perguntei NADA!

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.

Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capitulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram."

- in Ciclos de Fernando Pessoa

De repente...quando já caminho para uma nova vida...o passado atravessa-se no presente quando menos espero...questionando-me sobre o futuro.

Da forma menos esperada, me aparecem estas palavras, como se para me dizer que o acaso não existe realmente...e para não me esquecer que o passado deve ficar lá atras...

E assim fico confusa...sem saber se a pensar no passado ou no futuro, mas a tentar não esquecer o presente...!

Este texto não me tem saido da cabeça. Já o conheço há algum tempo, mas há ocasioes que nos reavivam a memória...

Por isso decidi colocá-lo aqui...porque muitas vezes também eu preciso apenas que não me lembrem que posso não conseguir, para ser capaz de fazer as coisas...

Conta certa lenda que estavam duas crianças patinando em um lago congelado. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam sem preocupação.

De repente, o gelo se quebrou e uma das crianças caiu na água. A outra, vendo que so eu amigo se afogava debaixo do gelo, pegou numa pedra e começou a golpear com todas as suas forças, conseguindo quebrar o gelo e salvar o amigo.

Quando os bombeiros chegaram e viram os que tinha acontecido, perguntaram ao menino:
- Como conseguiu fazer isto? É impossível que tenhas quebrado o gelo com essa pedra e com as tuas mãos tão pequenas!

Nesse instante, apareceu um ancião e disse:
- Eu sei como ele conseguiu!

Todos perguntaram:
- Como?

O ancião respondeu:
- Não havia ninguém ao seu redor para dizer-lhe que não seria capaz…

Albert Einstein

Talvez por isso às vezes me esconda...para conseguir acreditar um bocadinho de que sou capaz...

E FUI!

No meio daquela multidão, não sabe se está perdida ou se se encontra...

Está ali, apenas. Não sozinha, nunca sozinha!...com alguém que considera amigo, alguém que não se esquece dela, da sua presença. Não se importa de ali estar, gosta de sair com amigos mesmo que nem sempre para locais onde está à vontade. Afinal, o que é que isso importa? Só sai com quem confia, com quem quer a sua companhia...isso basta-lhe.

Aprendeu a exigir pouco. Assim é mais fácil divertir-se e sorrir...não importa o ritmo ou a música, aproveita o momento e a companhia, porque para ela isso é o mais importante. Preocupa-se em sorrir, mas preocupa-se mais se o sorriso não estiver no rosto de quem a acompanha. Quanto a ela, habituou-se a ser invisivel para os que a rodeiam e não a conhecem. Sabe que não a vêem mesmo que lhes olhe nos olhos. Nem o amigo do amigo ou o conhecido do conhecido que lhe são apresentados a vêem... Passa despercebida e só nela repara quem já a conhece. Não dali, da noite. Nunca da noite. Porque ali ninguém a conhece, é invisivel naquele mundo.

Não se importa! Tem plena consciência de que assim é e sabe que isso não vai mudar. Sempre foi assim. Talvez nem queira que mude, não saberia como agir...Seria demasiado estranho que, de repente, a notassem, se tornasse visivel para os estranhos que olham, passam, encalham, esbarram...

É timida sem que ninguém saiba. Talvez apenas pensem que é totó, certinha ou outro rótulo qualquer. Tanto faz. Tornou-se calma e isso ajuda-a mesmo quando a sua companhia não está ali para a salvar nos momentos em se perde numa realidade que não é a sua.

...A noite passa... os olhares tornam-se brilhantes e as vozes torcidas. Mas os dela não, mais uma vez nada daquilo tem a ver consigo... Mas isso tambem já não a incomoda, também aprendeu a não se importar com a decisão dos outros, desde que isso não interfira com ela.

Cada um é livre... Ela também o é, por isso está ali, num ambiente onde não se encaixa e onde facilmente passa despercebida. Não percebe porque não a vêem. Não se importa realmente, mas não percebe. Não é linda, é verdade. Nem feia. É apenas natural, porque não há normas que definem o "normal" que costuma utilizar para se definir. Talvez esse seja o segredo da sua invisibilidade. A sua normalidade...é apenas mais um na multidão. Talvez ali tenha que se chamar a atenção de outra forma... ela não sabe qual, mas não faz mal, porque isso ela nunca fará. Não se dá bem como centro de atenções, as faces envermelhecem e o controle que exerce sobre a sua timidez desvanecesse...

Quando já não se encontra, despede-se,vai para casa...no dia seguinte, quando se olhar distraidamente ao espelho, será ela novamente...

Às vezes gostava de sair de mim mesma e ficar assim, de fora, a olhar para este eu que só conheço por dentro. Gostava de olhar nos meus olhos e ver o que eles transmitem...Saber quem sou através de um eu que não fosse eu.

Não se tratam de dúvidas existências...

Sei quem sou (se é que alguma vez sabemos realmente quem somos), mas não sei quem sou, o que sou e como sou para os outros.

Talvez devesse pensar...que se lixem os outros e o que lhes vai no pensamento. Mas a verdade é que não penso assim. Os outros são parte da minha existência sem a qual, provavelmente, não seria quem sou. Mas a dúvida persiste: para esses outros: quem sou?

Poderia simplesmente perguntar a um amigo e esperar pela resposta...mas até que ponto ela seria satisfatório ou mesmo objectiva? Não somos seres objectivos e sei que é uma pergunta não é fácil de responder...eu mesma não sei como responderia se ma colocassem. E na amizade existe sempre um carinho especial carregado de intenções que fariam com que a resposta fosse mais positiva do que verdadeira. Não por achar que os amigos são falsos ou mentirosos, nada disso!Apenas por saber que amizade é amor e quando se trata de amor é dificil ser coerente e realista a 100%.

Perguntar a um estranho ou mesmo a um conhecido, também não seria justo...afinal, não passaria de uma avaliação mais da minha imagem exterior do que da interior.

E tudo isto porque gostaria de saber como me vêem e como me conhecem aqueles que não são eu. MAis do que isso, gostaria de saver como me veria se não fosse eu.

Parece-me justo e simultaneamente incoerente...quero conhecer um eu diferente do que conheço, mas que não está ao alcance dos meus olhos.

Pessoalmente, vendo de dentro para fora, sei quem sou!

Sei, especialmente, o esforço que faço para me conhecer e auto-avaliar com o objectivo de ser o melhor que sei.

E, vista deste ponto de vista, o único que tenho, sou o melhor que sei!

Se posso melhorar?...de certeza!

Para isso reconheço falhas e tento melhorá-las...!

Mas, ainda assim, gostava de me ver do lado de fora, conhecer-me do exterior e dizer-me o que é bom e mau e saber, também, aquilo que mostro e não mostro da minha essencia. Sei, por exemplo, que sou mais timida do que pareço e do que faço acreditar... E como este exemplo, muitos outros reflexos do que não sou haverão.

Ai...como gostaria de tornar real esta irrealidade.

Nada disto podendo ser possivel, a única hipótese seria que os olhos de fora que me vêem e que jamais serão os meus, me transmitissem  através do som das palavras, em tom de segredo, aquilo que observam  ...seria uma forma de crescer, de fazer evoluir este ser que sou e não sou.

Mas enquanto isso não aocntece...sou o melhor que sei...e disso ninguém pode reclamar... nem mesmo eu!

«Mais vale uma lágrima derramada por não ter vencido, que a cobardia de não ter lutado!»

Eram tão bom que por concordarmos com uma frase fossemos automaticamente capazes de a colocar em prática. Com certeza o mundo seria mais pacifico e as filosofias seriam bem mais que ideologias utópicas.


Mas, na verdade, há algumas que parecem tão fáceis de concretizar e, mesmo assim, o passo que as torna reais demora a ser dado.

E o pior de tudo é ter noção disso...


Sou, constantemente, cobarte!

Sei-o, não o quero ser, mas não é tão fácil assim mudar.


Na verdade adorava ser capaz de enfrentar a vida e tomar decisões apenas com base num pensamento:

"Porque não?"

E depois, se dentro de mim, bem dentro dentro de mim, naquele sitio onde só há a verdade e nada de desculpas esfarrapadas que inventamos mais para nos convencermos a nós próprios que aos outros... se nesse sitio não encontrasse nada que me impedisse de arriscar para além do simples facto de ter medo, então seria fácil de levantar o pé e colocá-lo um pouco mais à frente, começando a caminhar sem medo de cair...

Mas tenho medo...um constante medo que não me deixa seguir...

Não percebo porquê...será que tenho assim tanto a perder??!!! Provavelmente não...nada se perde...

Mas mesmo assim... o passo não é dado...a mão da cobardia agarra-me como se tudo dependesse daquele instante...E prefiro nem pensar, nem pôr a hipotese...fecho os olhos e finjo que ela nem existe.


Deixo-me estar...simplesmente. Quando o que menos quer é estar. Porque prefiro ser! Mas sem caminhar não sou...apenas estou...


Seria mais fácil se ser e estar fossem a mesma coisa, como em inglés...onde «to be» é as duas coisas e coisa nenhuma se intromete...


Malvada cobardia que me embaraça os cordões para que tenha medo de seguir...

...E eu tenho...!

Talvez um dia ganhe coragem e me descalce...e caminhe assim mesmo...sem medos...!

Nesse dia, vou sentir a terra nos pés...a brisa no rosto...e o sabor da vida!:D